А сегодня ещё ПЦПЦ!!! Едем из универа... а когда мы едем из универа на двух или больше машинах, начинаем друг друга всячески подкалывать на дороге. Выезжаем на набережную, там скорость сорок, но дорога пустая. Впереди едет однокурсник, говорю водетелю:"Давай его обгоним". Начинаем обгонять, машем ему руками, типа "эээ Вась, че так медлено". И тут я поворачиваю голову вперед.. И кричу:"Бл&&&&&&, тормози!!!" Вадим поворачивает голову и видит... в двадцати метрах, на другой стороне дороги... работника ГИБДД с направленным на нас радаром... Как мы его могли не заметить на пустой дороге в ярко-зеленом жилете... Вобщем штраф за превышение скорости..
Люди, будьте внимательны на дорогах!!!

---

Вобщем по порядку.. ПЦ!!! Вчера опять выступали с "Вероной". Значит идёт бой, раз удар, два удар, клинки звенят, искры летят, и тут на очередном ударе, я срубаю под корень клинок противника, и прям замедленно вижу как лезвие вращаясь летит мимо его головы за кулисы... После, ещё девушка рассказывала ,как успла от него увернуться))) ПЦ! Хорошо что не в зал, но об этом мы потом уже подумали) Ну симпровизировали, как обычно, элементы рукопошного, потом Ромео всё же отобрал клинок, и меня заколол.. А какой был шанс убить главного героя)))

---

И снова Ыыыыыы))) Сейчас в ночном клубе работали танцевальную постановку "Короли ночной Вероны". Впервые играл негодяя, ну не то чтобы очень))) Значит все танцуют, танцуют, потом Джульета кидает платок, я его подхватываю и выбегаю на первый план, Ромео, огорченный что не поймал платок, в порыве ревности хватает шпагу, мы с ним бьёмся, красиво, всё звенит, искры летят, потом я пропускаю укол в живот, и медленно, красиво и пафосно опускаюсь на пол, и мое бездыханное тело лежит на переднем плане до конца представления, а позади все танцуют, танцуют..)))

---

ЫЫЫЫ!!!))) Сегодня чуть не подожгли компьютерный кабинет. Парень втыкает зарядку от ноута в разерку, и тут БАБАХ!!! пламя на полметра, сначала подумал что-то взорвалось, оказалось - розетка. Сразу запищали УПСки на половине компов, упала сеть... ну, думаем вроде всё стабилизировалось, на всякий случай выключили все компы, и тут розетка вспыхивает ещё раз и свет гаснет, как оказалось во всём крыле))) Ыыыы)))

---

Завтра кореша забирают в армию, а я черт дери не попадаю сегодня на проводы. Но вот нашел подборочку в тему, таксказать напутствие на дорожку)


Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении"

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания".

---

Добро пожаловать ~Eri-san~ и A DEMON!!! Рассказывайте, что привело)

---

Наконец добрался до компа, и таки вот отчет о концерте Эпидемии. Сказать что было аффигенно, значит ничего не сказать. Было мегаафигенно!!!
Начнем по порядку. Решил я в Краснодар поехать на утренней электричке чтобы повидать товарищей которых я давно уже не видел, погулять по городу. Удача преследовала меня с самого утра. На электричку успел за 2 минуты до отправки. Оказалось что она идет только до Ильской(две трети пути), потому что там какой-то облом на рельсах... Выхожу из вагона, осматриваюсь, подхожу к двум людям стоящим у машины, мол ноткуда здесь можно уехать. А мужик и говорит:"С автостанции, как раз туда еду, могу подвезти. Щас докурю и поедем." Как было хорошо на душе, проезжая мимо медленно тянущейся в центр вереницы людей))) *Йа мегазло* На автостанцию я успел за минуту до отправки автобуса в Краснодар(который как оказалось задержали минут на 15-20, как будто меня специально ждали))))
В Красноде встретил кучу знакомых, ещё больше с кем познакомился, об этом писать не буду..

Афтограф-сессия прошла с опозданием на полтора часа. Пока ждали, успели два раза полностью послушать вторую рукопись, которую крутили в колонках. Такой еще прикол произошел: среди прочих шуток, говорю:"Да они вобще на маршрутке приедут, последний ещё будет стоять сдачу ждать)" потом уже про это забыл, и тут товарищ мне говорит: "Ну всё, дошутился.." Я:"Непонял", потом гляжу, подъехала маршрутка с номером 65 и из неё выходят музыканты) Жаль пришли только трое, потому что, был какой-то косяк с саундчеком, остальным пришлось остаться.
Потом нас стали впускать по пять человек. Подхожу я, значит, к Юре и говорю:"Из за вас, вот из за вас вот, я уже четыре с половиной года как Дезмонд!" Он:"Хм, прикольно)" Я:"Так вот пишите: Дезмонду из новороссийска"

Ну и собственно концерт..
На фейс-контроле:"Так, цепи, напульсники снимаем, кидаем в угол." Снимаю сначала толстую(из колец, квадратного плетения, в палец толщиной, под полкило), охранник берет её в руки:"О_о Ты кого-то убить пришел???" Потом его взгляд опускается ниже, на камелоты с кольчужным тюнингом, долго смотрит:"Ботинки тоже снимай" Ну эт уже шутка была) Вобще охрана весьма порадовала, очень вежливые и не суровые) Респект Blacksmiths!
Музуканты выступили бесподобно!!! Настолько мощный заряд драйва и позитива!!! Басист просто нереально отжигал, заводил народ по-моему даже больше чем вокалист. А ещё ему отдельное спасибо, за то что кидался в наш правый фланг бутылками с водой))) А ещё огромное спасибо Максиму за то что после концерта вышел к нам из машины сфоткаться, хотя у него на лице было отчетливо написано "как же я зае***ся"..
Ещё много всего было, уже писать лень)

---

Только что досмотрел Death Note.. Две ночи и вечер. Как-то всё не так закончилось.. неправильно.. И Лайта.. ну.. это.. жалко чтоли.. До самого конца я не верил, что мелкий его обыграть сможет.. А Мацута - сволочь!
А ещё в конце когда он вдоль забора бежит закат бесподобный... да ещё с такой музыкой... А ещё когда он на лестнице умирал... там тоже закат.. просто на части рвёт..

---

Блин... Чот последнее время вобще нет вдохновения, совсем нет, ни разу... ни стихи, ни песни, ни музыку сочинить... Уже как недели две... Ну вот совсем не хочется... Может я просто ленивый... да вроде не очень-то... ну хз..

---

Ы, товырищи! Ыбо был вчера на концерте московской progressive-death metal банды Hieronymus Bosch. На разогреве Death Certificate (Краснодар) и Intruder (Новороссийск). Ох как давно я так не отрывался. Думал утром не смогу шею с подушки поднять.. Сейчас она болит и ограничено поворачивается, со спиной ситуация чуть получше))) Но как было классно!!! А ещё в слэм так душевно ворвался, вроде даж выбрался без синяков))
Москвичи отжигали очень и весьма, можно было туда прийти только чтоб посмотреть на вокалиста: мимика, приколы, вобще отжигал на сцене. Но имхо Intruder всё равно круче)))

---

Мечта орка

О ужас!!!

Ах к чему это я.. А решил я поехать в Краснодар на концерт Эпидемии. Сегодня доверенное лицо, которому я и ещё много народу доверели много денег, скупил все билеты на Эпидемию в двух муз магазинах. Так что держись Краснодар, мы приедем)))

---

Добро пожаловать  [flam]boy[ant]! Раполагайся))

---

Как и обещал, про Хелоуин)

День начался с того, что я пришел в универ в костюме воина пафоса, тоесть как я обычно хожу в универ))) Увидев сколько людей пришли в костюмах, понял что надо срочно что-то придумывать. Посему было принято срочное решение конфисковать у красной шапочки плащ, в котором она пришла. Надеть его нормально не получилось - руки не сходились даже в стандартное положение, но ввернув во внутрь рукава, получилась неплохая накидка.


Ремню от плаща тоже применение нашлось(здесь не фантазировать)


Во время первой пары по кабинетам бегали привидения с криками "trick or trip", после чего были названы гопниками в балахонах.


С третьей пары в бой пошла более тяжелая пехота..


Сначала из коридора всё ближе и ближе доносились жуткие вопли. Потом в аудиторию врывается толпа нежити, начинают орать, дебоширить, одну девушку убивают топором и она падает на парту и лежит до конца действа, другая садится на место препода и начинает толкать речь, третья, отобрав у препода мел, пишет на пол доски "Все сдохните!", после чего все убегают, в следующую аудиторию. Вопли медленно удаляются...

На следующей перемене было представление, подготовленное нашим корпусом, даже не мог представить, что наши преподы умеют так отжигать. Ну я даж не могу передать что происходило... супер!!! А потом показывали фильм снятый нашим третьим курсом:

Экзамены в Хеллоуин

Дисциплина специализации
Компьютерный класс, заходит препод в черном балахоне с пистолетом.
Подходит к первой девушке:
- Так, у вас программа работает?
- Работает.
- Запускайте. *запускает, прога не работает* Не работает у вас программа. Плохо. *раздается выстрел, тело падает*

Подходит к следующей:
- Тааак. Это что за переменная?
- Не знаю..
- Плохо что не знаете, плохо.. *раздается выстрел, тело падает*

...

Идет дальше, там парень играет в CS.
- Это что? Играемся на моих парах?
- Я не...
- И кто выигрывает?
- Ну пока я.
- Неправильно. Я выигрываю! *выстрел, тело падает*

...

Экзамен второй. Дожили немногие.
Показывают могилки с фотографиями убитых учеников, парень заканчивает закапывать последнюю. Подходит к преподу(уже другому, тоже в черном балахоне)
- Ну всё, закончил. *протягивает зачетку*
- Молодец. За помощь университету ставлю тебе три.
- Спасибо. *берет зачетку, уходит из кадра*
- А в ведомость-то я ему не поставил) *поднимает руку, и стреляет ему в спину*
Занавес.

На следующей перемене был спектакль представленный другим корпусом. Все играли бесподобно.
Опять же не возможно словами описать всё происходящее. Зал ржал почти без перерыва.

Некоторые моменты

Дракула: "Ну когда же кончится этот ремонт" Берёт кирпич и с грохотом кладет на стол. Потом берет другой кирпич и кидает в зал. Все в шоке, кто успел - пригнулся, потом оказалось, что второй кирпич был из паралона)))


Агенты Малдер и Скалдер(Чип и Дейл)


Мертвая девочка из Звонка


Это не помню кто, но играла лучше всех. Достаточно на лицо посмотреть..


А еще во время представления надо мной поиздевались сидящие сзади третьекурсницы. Привязывали мне к хвостику по одному шарику, пока он не взлетел. Потом заплели косичку и привязали шарики к ней..



Потом была фотосессия и ритуальное поедание торта, тоесть кто сколько успеет ухватить)))



После мероприятия уборка. Дракула несет стулья, без плаща, но ещё в перчатках. Ему говорят:"Ты б снял перчатки, так удобнее." Он:"Я б снял.." и показывает руки.. Оказалось ему пришили перчатки к кофте, чтоб не спадали.






А здесь меня поймали две дриады




Большинство ребят, так и шли по улице в костюмах


Вот такие были тортики:

Вот этот самый вкусный, я кусков 5-6 успел съесть)))


А вот этот из желе.

Отпиливаю себе кусок и пытаясь удержать, резко всасываю его в себя(иначе никак его не съешь)
Стоящая рядом девушка:"Как противно смотрится"
Через время
Начинаю отпиливать себе кусок, торт соответственно трясется
Стоящая рядом девушка(уже другая):"Фу, как противно"
Я(с улыбкой):"Сейчас будет ещё противнее)"
И начинаю с хлюпаньем и другими соотетствующими звуками всасывать оторваный кусок, раза в два побольше предыдущего)))

После универа пошел на репетицию, там всегда весело.
А потом с гитарастом поехали в кафе, где в это время его мама праздновала день рождения и наелись отпуза)))


Это конечно же далеко не всё что было в этот день, всё просто не описать.

---

Это был лучший Хелоуин на моей памяти!!!
Никогда ещё в универе мы так не отжигали! В первые я его по-настоящему праздновал. Отчет завтра, фотки надеюсь тоже. Сейчас спать, устал очень, ибо весалиться и бурогозить весь день не так уж легко)))

---

30.10.2008 в 20:43

Пишет  Veresk.:

Важно для меня. Потому что мы ХОТИМ жить!

Пара листовок - на стёкла авто. Можно распечатать. Большие - осторожно.

Распространение очень приветствуется.

---

29.10.2008 в 17:27

Пишет  Бомбур:

29.10.2008 в 15:15

Пишет  O.S.A.:

Как сказано!..

10.07.2007 в 20:56

Пишет  Оками:

...Мы дети выдуманных миров, дети виртуальных реальностей. Мы живём музыкой 70-х, дышим воздухом Средиземья или Равенлофта. Мы празнуем Белтейн да Самайн. В любом напитке нам чудится привкус то эля, то крови. Мы любим тех кто никогда не рождался. И видим наш дом, лишь когда закрываем глаза...

Цитату в цитатник(с)

---

Добро пожаловать  Falmariel! Эльфам здесь всегда находилось теплое местечко)

---

Солнечная погода, гитара, фотик под рукой...

---

Послушай музыку, малыш,
Ту, что закат рисует в небе.
Смотри как стелится камыш,
Какой узор сплетает ветер.

Смотри какой забавный жук
Шуршит в изгибах белых лилий.
Ты хочешь знать? Я расскажу
О дне когда мы победили..

Я помню тёмные полки
Стеной затмили горизонт
И в горле острые комки,
Остановился время ход.

И ненависть лилась с небес,
И седце ярость наполняла.
Вовсю смеялся битвы бес
И смерти музыка играла.

Кому-то два часа ещё,
Кому минуты жить осталось.
И те сражению отдать
За жизнь родных - какая малость.

И закипела пляска боя.
О боги, сколько молодых..
Пусть для других они герои,
Тебе же - кровные враги.

Ещё бы жить и жить ребятам,
Смотри-ка, аист полетел.
Жаль что друзей сейчас нет рядом,
Кого спасти я не успел..

Как мягко стелется закат,
Как нежно льются полутени.
Как волны золотом горят...
Что? Я отвлекся? Извини.

Мы бились за свободу, брат.
За жизнь, за небо под луной
И не было пути назад
Ведь за спиною дом родной.

Я видел кровь, я видел боль,
Я видел страх в предсмертном взгляде.
Я промолчу сейчас, позволь.
Я это опишу едва ли.

Как плоть врага на вкус узнал,
Когда зубами рвал им глотки.
Как алых струек карнавал
Стекался в океан под ноги.

Горели небо и земля
И превращались в прах знамёна.
За нежеланье убивать
Была ответом сталь под ребра.

Мы победили.. Что потом?
Рубиновый закат на лицах.
Напишут летопись о том..
Решат, герои мы или убийцы?

Мы выжили.. Какой ценой?
Тебе не многие ответят..
Мы выжили. А путь домой
Костров погребальных зарницы осветят..

И я с тех пор не вижу снов.
А то что вижу - холодом по венам.
И об одном молю богов:
Чтоб не познал, малыш, ты эту цену.

---

Крутили вчера фаер опять на какой-то свадьбе... всё как обычно, НО... при порывистом боковом ветре от 15 м/с.
Когда приехали на место, режисер говорит:"Ну сами видите какая погода, если хотите, можно всё отменить" Но мы так подумали... "сам бы ел, да деньги надо" и единогласно решили выступать..
Зрители смотрели на нас с длинного балкона на втором этаже, и музыку включили там у них в зале и довольно громко, но нам внизу её было еле слышно, а когда начали крутить, так и совсем не слышно за шумом ветра и шуршанием огня. Поэтому ориентировались примерно по памяти а не по музыке, ещё и инвентарь плохо зажигался, так что было много импровизации, но никто как обычно ничего не заметил. А ещё мне на стафф в этот раз поставили тройной заряд пиротехники, так что вобще жуть, было больно и щипало, хорошо хоть очки защитые одел, но смотрелось со стороны наверно красиво..
После выступления подходит режисер:"Ну молодцы ребята, я думал вам там вобще ничего не слышно, но вы везде по музыке попали" О_о
Как говорицца: "Чтобы работать в экстремальных условиях, надо уметь работать в экстремальных условиях..")